Oroscopo sessuale e reddito imponibile: ecco come andrà a Ferragosto

Marcello Foa non sarà presidente Rai ma potrà rifarsi con la direzione di Rai Porno, struttura creata ad hoc come premio di consolazione. La terza serata sarà invasa da pellicole hard filoputiniane e le vostre fantasie non potranno che aumentare. A proposito, questo lo scenario che vi attende nei prossimi 7 giorni.

Reddito fino a 15.000 euro

Torino ha detto no alle Olimpiadi e sì ai campionati di Quatriathlon, la vostra pratica erotica del cuore: nuoto, bici, corsa e poi esibizionismo sull'autobus fino a Piazza San Carlo. La manifestazione é sponsorizzata da ZeroVax, la bevanda buona e dissetante che annulla l'effetto dei vaccini.

da 15.001 a 28.000 euro

L'amico gay di vostra moglie non è mai stato gay e vostro figlio non è mai stato vostro figlio. Come avrete capito questa settimana dovrete trovare un'altra partner sessuale: su Amazon vendono Carmela, la bambola gonfiabile che sa cucinare la pasta con le sarde. C'è anche la versione per lei, Giampy, che si contorce riproducendo le faccette di Mughini.

da 28.001 a 55.000 euro

Avete digitato per 36 volte le parole Brigitte+Macron+gangbang su google, i servizi segreti francesi se ne sono accorti, sono risaliti al vostro indirizzo IP e quella vacanza a Nizza non è più il caso di farla. Consolatevi con l'ottima sintonia stabilita con quelli che guadagnano meno di 15mila euro, gli unici disposti a depilarvi la schiena in cambio di una raccomandazione per lavorare a Foodora.

da 55.001 a 75.000 euro

Il ministro Fontana, quello con gli occhi intelligenti, propone una sanzione amministrativa per tutti coloro che non rinunciano a Satana entro il 31 agosto. Un bel grattacapo per voi che siete i Leo Messi dell'infedeltà coniugale, squisita espressione del maligno. Abbandonate l'amante in Val di Susa con addosso l'odore di Chiamparino, ci penseranno i lupi.

Oltre i 75.000 euro

Vi é sfuggita la puntata di Report sui vibratori non omologati e siete finiti dritti al pronto soccorso con codice giallo. Ingannate l'attesa rubando confezioni di cateteri, andranno a ruba sui regionali Trenitalia. I guadagni accumulati in nero vi permetteranno di realizzare il sogno di una vita: fare causa ai vostri genitori.

Evasori totali

Venere in gemelli, il che significa una sola cosa: quel desiderio di entrare all'interno di una suora sconsacrata è più vivo che mai. Cosa fare? Boh non chiedetelo a me, ma nemmeno a Paolo Fox, che la settimana scorsa vi ha spinti tra le braccia delle Acquario senza dirvi che avevano il ciclo.

Per coloro che ci stanno leggendo seduti in metro, sappiate che il tipo a fianco non ha smesso nemmeno un secondo di sbirciare sul vostro schermo. FATTI I CAZZI TUOI. Buone vacanze